Cómo dejar de habilitar la codependencia

Tabla de contenido

  1. Cómo funciona la habilitación
  2. El ciclo:
  3. El poder de las auto narrativas
  4. Por qué nos autodefinimos
  5. Infeliz pero familiar
    1. # 1: su identidad
    2. # 2: Miedo al cambio
  6. Cómo cambiar el mal comportamiento
  7. Por qué queremos cambiar a las personas
    1. Táctica # 1: Sea útil
    2. Táctica # 2: Incentivar
    3. Táctica # 3: Amenazar
    4. Táctica # 4: Suplicar
    5. Táctica n. ° 5: avergonzar
  8. Cómo dejar de habilitar
    1. Paso # 1: Orgullo
    2. Paso # 2: Unión
    3. Paso # 3: Progreso
    4. Paso # 4: Herramientas
  9. Tácticas que no funcionan para dejar de habilitar:
  10. Pasos que funcionan para dejar de habilitar:

¿Eres un facilitador?

Un facilitador es alguien que fomenta o permite un comportamiento negativo o autodestructivo en otro.

A continuación, se muestran algunos ejemplos de habilitadores:



  • Dar dinero a alguien que tiene un problema con el juego
  • Acostado para encubrir el mal comportamiento de otra persona
  • Poner excusas por el mal comportamiento de alguien

Hay una línea muy fina entre habilitando y ayudando . Cuando ayudas a alguien, haces algo por él que no puede hacer por sí mismo o como un acto de generosidad. Cuando habilitas a alguien, haces algo por ellos que deberían estar haciendo ellos mismos o les estás haciendo daño para que no lo hagan.

¿Tiene alguien en su vida que se queja de los mismos problemas una y otra vez, pero no hace nada para cambiarlos? Es posible que los esté habilitando.

Cómo funciona la habilitación

Ha ofrecido ayuda, sugerencias y consejos, pero nada cambia realmente. Y cada vez que los ve, tiene que escuchar sobre los mismos problemas una y otra vez: la peor parte es que no ven sus patrones. Piensan que sus problemas son irresolubles, completamente diferentes cada vez y extremadamente interesantes.

Hago. Tengo a esta persona en mi vida y me está volviendo loco. De hecho, a lo largo de los años he tenido algunas personas así. ¿Te identificas?

  • La novia que siempre sale con el chico malo y cada vez que él la engaña, la trata como una mierda o la abandona por otra persona.
  • El emprendedor que tiene otra idea de negocio increíble que despegará y será la próxima gran novedad. Pero nunca lo hace.
  • El imán del drama que nunca puede pagar el alquiler, siempre tiene poco efectivo para pagar la cuenta en la cena y se queda sin gasolina, por lo que siempre tiene que conducir.
  • El adicto que te pide dinero, excusas y encubrimientos.

Lamento si esta publicación parece enojada. Estoy un poco enojado, pero mayormente frustrado. Estoy frustrado porque me preocupo tanto por esta persona y me mata verlos ignorantes de sus propios patrones. Los amo y quiero lo mejor para ellos, así que me rompe el corazón que no se den cuenta de que están en un ciclo del mismo problema una y otra vez. Están estancados y ciegos a su propio estancamiento.

Llamo a esta persona un hámster . Son adorables, pero están atrapados en una jaula dando vueltas en la misma rueda una y otra vez sin darse cuenta de que no van a ninguna parte. Si tienes un hámster en tu vida, sabes lo exasperante que es querer desesperadamente ayudar a alguien que no se ayudará a sí mismo.

Tu deseo de ayudar a alguien no es suficiente. Tienen que querer ayudarse a sí mismos.

Si continúas tratando de ayudar a alguien que no está cambiando, entonces no estás ayudando, estás habilitando.

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El ciclo:

He notado que hay un proceso de 4 etapas sobre cómo puede suceder la habilitación:

  1. Te informan sobre un problema que están teniendo. Ofreces consejos. Asienten y dicen que lo intentarán.
  2. El problema vuelve a surgir. Preguntas sobre los consejos que diste. No, eso no habría funcionado. Ofreces simpatía y más consejos. Aceptan la simpatía, pero no el consejo.
  3. Quieren volver a hacer una 'nueva' versión del problema. Mencionas que suena similar. ¿Podría ser esto un patrón? Ellos se enojan. Decides no intentar ayudar y simplemente escuchar.
  4. Hay una actualización sobre el problema del que quieren hablar contigo. Pasan mucho tiempo desahogándose. Esta vez es peor y tiene mayores consecuencias. Cualquier consejo es cortésmente ignorado mientras continúan desahogándose. Le preocupa que al escuchar esté habilitando el problema. Te frustras y te aburres.

Repetir.

¿Qué haces cuando este proceso de 4 etapas se ha repetido 5 o 6 veces? ¿Una docena? ¿Sigue siendo una relación sana? ¿Sigue siendo una persona sana? Este podría ser el comienzo de una relación co-dependiente o habilitadora.

Codependencia es una relación en la que una persona permite el mal comportamiento de la otra, su mala salud mental o incluso su adicción. Por lo general, una relación codependiente se caracteriza por una excesiva dependencia mutua y una constante visión de aprobación.

¿Por qué pasó esto? Tienen auto-narrativas dañinas pero poderosas.

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El poder de las auto narrativas

Una auto-narrativa es la historia que nos contamos sobre nosotros mismos. ¿Te ves a ti mismo como un superviviente? ¿Un héroe? ¿Desafortunado? ¿Único?

El investigador Dan McAdams ha descubierto que la mayoría de nosotros hemos elaborado narrativas e historias sobre nuestras vidas. Así es como construimos nuestra identidad y definimos las fuerzas que nos dan forma. Algunos ejemplos:

  • La narrativa del guerrero: Esta persona cree que es un superviviente y tiene que luchar por todo lo que quiere. Creen que nada les ha sido fácil ni les llegará nunca. Por lo general, han tenido experiencias pasadas difíciles en las que han sobrevivido y se han fortalecido. Dicen cosas como, toda mi vida ha sido una batalla, o he luchado por todo lo que he obtenido o nada me resulta fácil.
  • La narrativa del criador: Esta persona se ve a sí misma como una persona que cuida, da y nutre. Es posible que hayan tenido varios hermanos o padres luchadores en los que jugaron el papel de pacificadores en su hogar mientras crecían. O están en un trabajo en el que tienen que dejar de lado sus propias necesidades por las de los demás. Por lo general, siempre dirán que sí a los demás, incluso si no es lo mejor para ellos. Tienden a comprometerse en exceso y complacer a las personas.
  • El aventurero: Algunas personas ven su propia narrativa como un personaje de una gran novela. Prosperan en situaciones poco convencionales y se definen a sí mismos haciendo cosas únicas. Es posible que hayan tenido una educación inusual o gustos eclécticos y sientan que esto los define a ellos y a su identidad, por lo que continúan tomando decisiones únicas que los diferencian aún más.

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Por qué nos autodefinimos

Aquí está lo que pasa con las auto-narrativas: son autodefinidas. Creamos una historia sobre nosotros mismos y luego continuamos tomando decisiones y comportándonos de maneras que llevan a cabo la narrativa. Por ejemplo, si un hámster tiene la narrativa de la víctima, siempre se verá a sí mismo como un mártir o derrotado. Luego eligen trabajos o actividades que continúan colocándolos en este lugar. Creo que esta es la razón por la que algunos hámsters tienen los mismos problemas una y otra vez. Sus problemas son molestos y difíciles, pero también influyen en su narrativa.

Los facilitadores a menudo se entrelazan con la propia identidad de una persona.

Así es como funcionan las auto-narrativas cuando un hámster no cambia:

  • La narrativa del guerrero: Un guerrero tiene un trabajo donde el jefe lo odia. Le dice que solicite una transferencia con un nuevo jefe, pero esto significa tener un entorno de trabajo no competitivo. Un guerrero no está acostumbrado a no tener nada o nadie por quien pelear, esto no está en su propia narrativa. Entonces se quejan, pero conservan el trabajo porque es lo que saben.
  • La narrativa del criador: Una cuidadora está en una relación en la que se la da por sentada. Ella hace todas las tareas del hogar y es básicamente una sirvienta de su pareja. Mencionas esto y la animas a que se defienda. Aunque quiere hacerlo, defenderse a sí misma y poner sus necesidades en primer lugar va en contra de su propia narrativa. Entonces ella permanece en una relación que es infeliz pero familiar.
  • El aventurero: Tu amigo aventurero siempre se queja de no poder pagar la deuda estudiantil o de no poder pagar las cenas. No puede mantener un trabajo fijo porque todos son muy aburridos. Preferiría viajar por el mundo, ¡genial, dices! Luego consiga un trabajo virtual o ahorre más antes de viajar. Tu idea de responsable es su idea de aburrido y demasiado convencional. Sigue saltando de trabajo y quejándose de las facturas. Es un aventurero: un trabajo de 9 a 5 (incluso virtual) mataría su marca personal.

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Infeliz pero familiar

Las auto-narrativas son definitorias, también son cómodas. Los niños que han sido abusados ​​a menudo terminan en relaciones abusivas cuando son adultos. ¿Por qué? Creo que esto se reduce a una narrativa personal. Tienen una auto-narrativa que los coloca en el horrible papel de abuso. No les gusta, pero lo saben.

Para algunos, predeciblemente terrible es mejor que un impredecible desconocido.

Creo que la razón por la que algunas personas no pueden cambiar es porque están luchando contra dos fuerzas extremadamente poderosas:

# 1: su identidad

Tienen miedo de cambiar algo porque no es así como se ven a sí mismos. Al actuar de manera diferente, es posible que obtengan algo diferente y esto les da miedo.

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# 2: Miedo al cambio

El cambio da miedo. Sabemos lo que nos gusta y nos gusta lo que sabemos. Esto nos mantiene en una mentalidad muy limitada y evita cualquier tipo de crecimiento.

Si siempre haces lo que siempre has hecho, siempre obtendrás lo que siempre obtuviste.

Henry Ford

¿Entonces lo que hay que hacer? Creo que la respuesta se reduce a la compasión.

  • No se enoje, tenga curiosidad. Tienes a esta persona que no cambiará, trata de identificar las fuerzas en juego. ¿Cuál crees que es su auto-narrativa? ¿Su miedo al cambio es mayor que su deseo de poner fin a sus problemas?
  • Ayúdalos a cambiar la narrativa. En lugar de darles consejos sobre cómo cambiar el comportamiento (el síntoma), intente ayudarlos a ver la narrativa (la causa). Pregúnteles cómo se ven a sí mismos. Pregúnteles qué papel juegan en sus relaciones, trabajo y amistades. Pregúntales qué haría sentir como si los roles estuvieran invertidos o si alguien pudiera agitar una varita mágica.
  • Déjalo ir. He llegado a la triste conclusión de que no se puede ayudar a algunas personas.

Todos pueden ser amados, pero no todos pueden ser cambiados.

Los habilitadores pueden dejar de habilitar cuando se admiten a sí mismos que es posible que alguien no pueda cambiar, y es posible que el comportamiento habilitador les impida cambiar.

Tiendo a tomarlo como algo muy personal cuando las personas no siguen mi consejo o las personas cercanas a mí siguen cometiendo los mismos errores una y otra vez. Pero la verdad es que no se trata de mí ni de la calidad de mis consejos. Se trata de su valentía y coraje para ver la verdad y tomar decisiones difíciles que generen cambios.

Todo lo que puedes hacer es ser el espejo para que vean sus narrativas y el apoyo si deciden saltar al miedo al cambio. No es fácil: no podemos cambiar a las personas, pero podemos cambiar el comportamiento, lentamente, con amor, con compasión.

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Cómo cambiar el mal comportamiento

¿Sabes quién es un experto en cambiar el mal comportamiento? Dentistas. Tienen que convencer a las personas de que usen hilo dental, se cepillen y se traten bien los dientes, un desafío para toda la vida. Déjame contarte cómo mi dentista ayudó a cambiar mi mal comportamiento ...

Primero, debo mencionar que no tengo un gran historial con dentistas. Me asusto con las agujas, tengo arcadas cuando los trozos de algodón se acercan a mi boca y me disgustan todos los sabores de la pasta de pulir (en serio, ¿alguien ya puede interrumpir la industria del flúor?). También soy un paciente terrible. Cada año desde que tengo dientes, así es como va mi cita con el dentista:

Todos los dentistas que he tenido: Vanessa, puedo decir que no estás usando hilo dental. Necesita usar más hilo dental. Si no usa hilo dental, tendrá más caries. ¿Quizás un cepillo de dientes eléctrico ayude? Tienes que incluirlo en tu horario nocturno. Sabré la diferencia la próxima vez que vengas. ¡Usa hilo dental o si no!

Y esta es siempre mi respuesta:

Me: Sé. Sé. Sé. No quiero el cepillo de dientes eléctrico, pero tomaré el hilo dental gratis. Lo siento. Sé.

Y luego me voy. Y nada cambia. En un buen mes, uso hilo dental una vez al mes. Hace unos meses, decidí cambiarme de dentista un poco más cerca de mi casa. Ella- Dr. Vu en Wellness Dental comienza mi cita con un examen. Como de costumbre. Pero luego, todo cambia:

Dr. Vu: Vanessa, tienes unos dientes bonitos. Puedo decirte que te cepillas todos los días. ¿Quizás incluso usa hilo dental una vez al mes? ¡Eso es genial! Eso es más que la persona promedio. Estoy muy feliz de ver eso.

Me: ¡¿Hago?! ¡Sí! Uso hilo dental una vez al mes y siempre me cepillo dos veces al día.

Dr. Vu: Puedo decir que es maravilloso y un muy buen conjunto de hábitos dentales. Ahora, veo que tiene algunas caries muy pequeñas. Creo que dado que te cuidas la boca, podríamos luchar contra estos y definitivamente evitar que vengan más. Pero tendremos que luchar juntos contra ellos.

Me: ¡Sí! ¡Sí, luchemos juntos contra ellos! ¿Como podemos hacerlo?

Dr. Vu: Esto es lo que estoy pensando. Primero, quiero que vea su progreso. soy

voy a tomar una foto de cada diente (un dispositivo de varita genial sacado) y de esa manera puede ver exactamente las áreas preocupantes de las que estoy hablando. Luego, cuando regrese para su próxima limpieza, podemos tomar nuevas fotografías y verificar su progreso para ver cómo lo estamos haciendo. Esto es lo que creo que podemos arreglar ...

[Muestra una imagen de mi diente en la pantalla y me muestra exactamente dónde hay una pequeña mancha oscura]

Me: Oh, vaya, no sabía que pudieras verlo. ¿Entonces crees que puedo revertir el daño sin perforar?

Dr. Vu: ¡Sí definitivamente! El esmalte puede curar si lo tratas bien, así que vamos a atacar por completo; el último recurso es perforar. Primero, te conseguimos un cepillo de dientes eléctrico, que realmente te ayudará. En segundo lugar, mejoramos el uso del hilo dental. Incluso una vez por semana sería un cambio tremendo. Te voy a dar algunas cajas gratis. Por último, les voy a dar un poco de pasta dental con flúor recetada.

Me : Ok, definitivamente quiero el cepillo de dientes eléctrico y creo que una vez por semana es factible, pero apuesto a que puedo hacer más si realmente me concentro en él.

Dr. Vu: ¡Absolutamente! No tengo duda. ¡Cuando regrese, compararemos las imágenes y veremos cómo lo hicimos! Incluso voy a calificar cada diente con un número para la salud de las encías para que podamos ver cuánto ayuda el uso del hilo dental.

Me: ¡OK! Espero poder mejorar mi puntuación en la mayoría de ellos.

Dr. Vu : ¡Sé que puedes!

He usado hilo dental casi todos los días desde esta primera cita. No tuve que obturar esas dos caries porque reparamos el daño y mejoré mi puntaje general de los dientes de promedio a excelente. Por primera vez en mi vida, no temo ir al dentista.

Esta experiencia demuestra mucho más que cómo fomentar la salud de los dientes. Habla de una parte esencial de la naturaleza humana: el cambio de comportamiento.

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Por qué queremos cambiar a las personas

No podemos evitarlo: Nos encanta tratar de arreglar a las personas en nuestra vida. Nosotros dar un consejo a un amigo . Le decimos a un miembro de la familia cómo podría hacer algo mejor. Intentamos sugerir, arreglar y cambiar un socio para mejor. Lamentablemente, aunque tengamos buenas intenciones, cambiar a la gente no suele funcionar. De hecho, incluso podría hacer que la persona a la que está tratando de ayudar se enoje con usted. Esta es la habilitación clásica.

¿Por qué intentas cambiarme?

¡Yo se mejor!

No lo entiendes, mi situación es diferente.

¡Alejate de eso!

Métete en tus asuntos.

Sin embargo, seguimos intentando 'ayudar'.

Piense en cómo el dentista intentó cambiar mis malos hábitos de uso del hilo dental. Estas son las estrategias comunes que la gente suele probar. Es posible que esté habilitando porque está utilizando las tácticas incorrectas. Así es como los facilitadores se quedan atrapados en relaciones codependientes:

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Táctica # 1: Sea útil

Como dentista, recomendaría usar más hilo dental. ¿Sabes lo que realmente me ayudó? Tengo un gran consejo para ti. ¡Sólo quiero ayudar! Si yo fuera tú, solo intentaría ...

Alguien en tu vida está haciendo algo mal. Crees que podrías ayudarlos con algunos consejos; si tan solo pudieran parecerse más a ti o hacerlo más como tú lo harías, ¡todo sería más fácil! Así que ofreces consejos, sugerencias, les envías consejos, artículos y libros. A veces esto funciona, pero a menudo no. Esta persona vuelve a ti con los mismos problemas una y otra vez.

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Táctica # 2: Incentivar

Mi madre: Si usas hilo dental todas las noches y no peleas conmigo por cepillarte, ¡te conseguiré un nuevo Hula Hoop!

Los padres hacen mucho esto con los niños, pero también lo hacemos con los compañeros y empleados. Ofrecemos una recompensa por el cambio de comportamiento. Esto puede funcionar a corto plazo, pero nunca se sostiene a largo plazo, ya que los incentivos tienen menos valor con el tiempo.

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Táctica # 3: Amenazar

¡Si no usa hilo dental, tendrá más caries! Si no empieza a ahorrar dinero, tendremos que vender el coche. Si no pierde peso, tendrá que comprar ropa nueva.

Atemorizar y amenazar es una táctica típica utilizada por dentistas, padres y jefes por igual. Pero el palo es menos efectivo que una zanahoria (y una zanahoria no era tan efectiva en primer lugar, ver arriba). Amenazar solo te convierte en el objetivo de la animosidad de alguien. Personas que quieren perder peso o comer menos calorías. ya saben lo que está en juego. Las amenazas solo agregan estrés, miedo y ansiedad. Esto podría funcionar temporalmente, pero podría destruir su relación.

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Táctica # 4: Suplicar

¡Hacerlo por mí! ¡Hazlo por tus futuros hijos! Piense en todo el dinero que hemos gastado, ¡no lo desperdicie!

Cuando estamos realmente desesperados por que cambie el comportamiento de alguien, le suplicamos. Les rogamos que cambien y apunten a un propósito superior: el futuro, el dinero, la religión, los niños. Esperamos que al vincular la misión a algo más grande haga que la gente preste atención. Por lo general, esto solo hace que alguien se sienta más solo, no más inclinado a cambiar.

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Táctica n. ° 5: avergonzar

Tu higiene bucal está por debajo de la media. Tu peso es repugnante. ¿No le da vergüenza su problema de deudas? ¡Me humillaría si fuera tú! Nunca llegaría tarde todo el tiempo, es tan descortés.

La vergüenza es una táctica estándar para el cambio de comportamiento; se ve mucho en los reality shows de pérdida de peso, por ejemplo. El problema es que avergonzar puede funcionar, pero tiene consecuencias devastadoras en la autoestima y la salud a largo plazo de una persona. Cuando avergüenzas a alguien para que cambie su comportamiento, sale de un espacio negativo y ataca su propio sentido de valía. Incluso si terminan cambiando el comportamiento, a menudo tienen dificultades para recuperar su autoestima.

De acuerdo, todas estas tácticas realmente no funcionan para cambiar el comportamiento de alguien. ¿Que hace?

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Cómo dejar de habilitar

La Dra. Vu hizo algo poderoso conmigo ese día en su oficina. Ella me mostró cómo hacer que alguien cambiara de comportamiento.

Esto es lo que podemos aprender de ella sobre cómo dejar de habilitar y comenzar a cambiar:

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Paso # 1: Orgullo

El Dr. Vu comenzó invocando sentimientos de orgullo. Me dijo que tenía unos dientes bonitos. También mencionó que uso hilo dental y eso era 'mejor que el promedio'. Esto inmediatamente me hizo sentir orgullosa de lo poco que uso en lugar de avergonzarme por lo poco que no uso. Ésta es una gran diferencia. El orgullo nos hace querer levantarnos para hacer más, nos hace sentir poderosos y queremos estar a la altura de la definición. Si quieres cambiar el comportamiento de alguien, haz que se sienta orgulloso.

  • Señale lo que va bien
  • Felicítelos por lo que están haciendo bien
  • Invoque sus sentimientos de orgullo para que estén a la altura de la etiqueta

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Paso # 2: Unión

El Dr. Vu también nos usa más que a usted. Me tomó un tiempo darme cuenta de esto, pero cuando lo hice me di cuenta de que me hizo sentir más tranquilo. No me acusaba de mala higiene dental, ni decía que yo estaba solo. De hecho, me estaba poniendo en su equipo. Ella estaba diciendo que íbamos a luchar juntos contra las caries y que yo no estaba solo en la batalla. Si quieres cambiar el comportamiento de alguien ponerlos en un equipo .

  • Di 'nosotros' no 'tú'
  • Únete a su causa
  • Encuentra personas o aliados con quienes cambiar

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Paso # 3: Progreso

Lo siguiente que hizo el Dr. Vu fue ayudarme a catalogar mi progreso. Ella tomó fotografías de cada diente y le dio una puntuación a mis encías. Esto me dio un punto de referencia: es como ver cuánto tiene ahorrado o pesarse. S Los objetivos específicos y mensurables siempre son más fáciles de lograr. . Podía ver la pequeña mancha oscura en mi diente y quería deshacerme de ella. Podía ver las puntuaciones de mis dientes y quería mejorarlas. Ella hizo mi objetivo definido. Otros dentistas simplemente me dirían que use más hilo dental. No tenía idea de si estaba funcionando o no y mi única medida era si no tenía caries. ¡Eso no es suficiente para un cambio de comportamiento sostenido! Todas las noches, cuando uso el hilo dental, me imagino cuánto mejorará mi puntaje y esa pequeña mancha oscura se desvanecerá. Ese es un poderoso motivador y una imagen mental para usar más hilo dental.

  • Definir un punto de referencia medible
  • Sigue el progreso
  • Facilite la visualización del cambio

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Paso # 4: Herramientas

Lo último que hizo el Dr. Vu fue darme herramientas y pasos específicos. Había escuchado todo esto antes, pero nunca de una manera tan directa y prescriptiva. Cuando los escuché antes, se sintieron como molestias. Pero después de los primeros 3 pasos del Dr. Vu, ¡se sentían como armas poderosas! Lo dividió en 3 pasos y prometió un resultado mensurable. Me enganché.

  • Dar pasos
  • Proporcionar herramientas útiles
  • Haz un camino claro para cambiar

Estos 3 pasos para el cambio de comportamiento funcionan en cualquier tipo de entorno. Por ejemplo, veamos a un padre que intenta que su hijo limpie más su habitación:

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Tácticas que no funcionan para dejar de habilitar:

  • Útil: Si limpiara más su habitación, podría prepararse para la escuela a tiempo.
  • Amenazante: ¡Si no limpia su habitación, será castigado!
  • Incentivar: Si limpias tu habitación todos los días durante el próximo mes, te compraré un nuevo videojuego.
  • Suplicando: Te ruego que limpies tu habitación, ¡me haría muy feliz cuando vengan invitados!
  • Vergüenza: ¡Tu habitación es asquerosa! Es vergonzoso y una pocilga total, estaría tan avergonzado de tener amigos si fuera tú.

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Pasos que funcionan para dejar de habilitar:

  • Orgullo: Gracias por siempre empacar tu mochila por la noche, nos ahorra mucho tiempo por la mañana. Estás muy organizado con tus cosas de la escuela. También me gustan mucho los nuevos carteles que hiciste para tus paredes. Se ven increíbles, a tus amigos les encantarán cuando vengan.
  • Unión: Me encantaría ayudarte a limpiar tu habitación. ¿Qué podemos hacer juntos para que eso funcione? ¿Qué tal si usamos los platos y el horario de lavado para ayudar?
  • Progreso: Voy a llevar un calendario de días de lavandería y a lavar los platos todas las mañanas. De esta manera, sabrá exactamente cuándo bajar las cosas y cuándo iré allí, para que no sienta que estoy bombardeando su habitación al azar. Voy a hacer un seguimiento de cuándo derribas el tuyo. Si podemos hacerlo 3 de los 7 días de la semana, sería genial.
  • Instrumentos: Voy a conseguirle su propia canasta de ropa sucia. También te compré una botella de Nalgene para tu habitación que puedes rellenar arriba en lugar de usar los vasos de agua. Eso debería ahorrar mucho tiempo. También acabo de ordenar estas sábanas que hacen que sea más fácil quitar y hacer la cama. Son geniales.

Este es un enfoque totalmente diferente al cambio de comportamiento. Va en contra de nuestros instintos, pero en realidad obtiene resultados sin hacer que la gente se sienta mal en el proceso. Todos nos comportamos mal, a veces es fantástico recibir ayuda compasiva. Siga estos pasos para ayudar a alguien a liberarse de sus malos hábitos. ¡Oh, y muchas gracias Dr. Vu! Eres el mejor =)