La paradoja relacional: el profundo dolor de esconder tu verdadero yo

Tabla de contenido

  1. ¿Quién te hace sentir la necesidad de esconderte?
  2. Apertura lenta
  3. La vulnerabilidad es mágica
    1. Bono: Prueba de teoría del apego

He luchado con este tema durante mucho tiempo, pero creo que es muy importante compartirlo. Se llama la paradoja relacional.

La paradoja relacional:

Como humanos realmente queremos relaciones profundas y satisfactorias .



Para conseguir estas relaciones queremos agradarle a la gente.

Pero nos preocupa que a la gente no le gustemos por lo que somos.

Nos preocupa que no seamos amables o que haya cosas en nosotros que la gente encontrará inaceptables.

Esto hace que nos escondamos.

Ocultamos esas partes de nosotros mismos, tal vez una parte secreta de nuestra identidad, tal vez un pasado problemático, tal vez una neurosis que nos avergüenza.

Debido a que estamos ocultando cosas, la gente siente que realmente no puede llegar a conocernos. O si terminamos gustándolos, nos preocupamos constantemente de que descubran la verdad.

Esto nos lleva a un mal ciclo de una relación insatisfactoria tras otra.

En pocas palabras: Nuestro miedo a que no le gustemos a la gente hace que no le gustemos a la gente. Nuestro miedo a no tener relaciones satisfactorias nos impide tener esas relaciones satisfactorias.

Cuando descubrí la paradoja relacional, me voló la cabeza por completo porque sentí como si alguien finalmente hubiera puesto en palabras la lucha que había estado enfrentando durante años. Esta horrible paradoja nos prepara para una espiral descendente de infelicidad, pero Creo que podemos hacer algo al respecto. Así es cómo:

¿Qué estás escondiendo?

¿Alguna vez te has sentido desagradable? ¿Indigno de? ¿O peor aún, como si tuvieras que ocultar una parte de ti mismo para agradar o aceptar? Si es así, lo siento mucho porque sé que esconder secretos u ocultar una parte de nosotros mismos es el sentimiento más terrible y agotador.

¿Podemos investigarlo un poco juntos? Quiero que empieces a explorar mentalmente lo que escondes y POR QUÉ lo escondes. Las cosas más comunes que escondemos son:

  • Problemas de nuestro pasado
  • Problemas o desafíos que nos avergüenzan
  • Errores o fallas
  • Miedos
  • Misterios

¿Qué resuena contigo de esta lista? Esto puede ser algo pequeño, como obtener una multa de estacionamiento antes de entrar a una fiesta y decidir no decírselo a tus amigos. O algo tan grande como ocultar su orientación sexual a su familia. Ocultamos cosas que estamos convencidos de que nuestra familia y amigos no tolerarán. Decidimos que la mejor manera de ser aceptados es dejar una parte de nuestro yo fuera de esas relaciones. Si eres como yo, te preocupa si la gente conoce tus inseguridades o tu historia, o tus hábitos secretos, o cualquier cosa que creas que te impediría encajar. Te preocupa perder la relación por completo si uno o más de esos las cosas están expuestas. Así que sigues escondiéndote .

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Aquí está el problema

Es posible que esconderse puede preservar la relación por un tiempo, pero esto tiene un costo demasiado alto. El costo es que en esta relación siempre tendrás la sensación de que no perteneces legítimamente. O que si le agradas a la gente, no les agrada tu verdadero yo, lo que te hace sentir aún más inherentemente desagradable.

Cuanto más tiempo participe en la paradoja, más dolor sentirá y más indigno se sentirá.

Digo: '¡No más!' Es hora de abordar los sentimientos que estamos ocultando y reevaluar nuestras relaciones. Mi objetivo es que seas tu verdadero yo con las personas en tu vida. Esto podría significar poner fin a las relaciones inestables, donde realmente siente que no será aceptado por su verdadero yo. Comencemos ese proceso.

¿Quién te hace sentir la necesidad de esconderte?

La mayoría de nosotros nos escondemos más alrededor de ciertas personas. Pueden ser miembros de la familia, colegas o viejos amigos. Quiero que empieces a pensar en las personas que exacerban tu paradoja relacional. Podría ser alguien que te juzgue. Podría ser alguien que te haga sentir inseguro. O, más frecuentemente, es alguien que es un gran signo de interrogación. Un signo de interrogación significa que realmente no tienes idea de cómo reaccionaría esta persona ante tu verdadero yo. Puede que te acepten, es posible que te rechacen, pero no tienes idea porque en realidad no les has dado una oportunidad. Piense en las personas que forman parte de su vida y responda sí o no a las siguientes preguntas sobre ellas:

  • ¿Confío en esta persona con mis sentimientos?
  • ¿Puedo contar con esta persona?
  • ¿Esta persona me trata con respeto?
  • ¿Me siento seguro al no estar de acuerdo con esta persona?
  • Cuando estoy con esta persona, ¿tengo un sentido de pertenencia?
  • ¿Nos tratamos como iguales, a pesar de nuestras diferencias?
  • En esta relación, me siento con más energía.

Si respondió afirmativamente a la mayoría de las preguntas, puede intentar abrirse a ellas lentamente. Describo más de este proceso en el Paso 2. Si respondió principalmente que no, es posible que no sea la persona que desea en su vida en absoluto. Ninguna gente necesita ser minimizada, o en ocasiones necesitas terminar la relación . Recuerde, usted merece estar rodeado de personas que lo acepten por lo que es, TODO lo que es.

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Apertura lenta

Si te sientes lo suficientemente valiente como para anunciar tu verdadero yo, ¡hazlo! Esto requiere mucho coraje y los felicito. Si quiere tomárselo un poco más despacio, así es como puede hacerlo. Piense en las personas en su vida con las que realmente desea detener la paradoja relacional. Las personas en las que piensas pueden ser defensores increíbles, y las personas en las que tienes esperanzas te aceptarán. Déjelos entrar lentamente.

Primero, reserve un tiempo a solas con ellos. Siempre es más fácil ser tu verdadero yo en entornos más íntimos.

En segundo lugar, dígales que quiere acercarse a ellos. La mejor manera de ser más vulnerable con alguien (especialmente si te conoce desde hace mucho tiempo) es darles el mejor cumplido diciéndoles que te preocupas por ellos y quieres estar más cerca. Esto los pone en un estado mental generoso y abierto.

En tercer lugar, cuénteles sobre su nueva forma de pensar. Esto no tiene por qué ser una gran revelación, pero podría ser que recientemente hayas estado haciendo más autoexploración, cuidado personal y aprendizaje. Envíeles el video de YouTube de arriba o cuénteles sobre un libro que está leyendo que lo inspiró. Básicamente, lo que estás haciendo aquí es compartir con ellos que tienes un nuevo estado mental y que esto es emocionante para ti. A la gente le encanta compartir nuevos y emocionantes cambios.

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La vulnerabilidad es mágica

Si la persona con la que está ha pasado maravillosamente los dos primeros pasos, entonces está listo para este tercer paso. Ahora, si no respondieron bien a los dos primeros pasos, reconsideraría compartirlos y tenerlos en tu vida. Supongamos que les contó algunos de sus nuevos autodescubrimientos y se burlaron de usted o se burlaron de usted. Puede que no sea una persona segura. Pero si estaban emocionados por ti y te hicieron preguntas, entonces dales la oportunidad de ser vulnerables contigo.

La Dra. Jean Baker Miller es la persona que descubrió la paradoja relacional y dice que la única forma de combatirla es crear y mantener relaciones de fomento del crecimiento mutuo. Estas son relaciones donde ambas cosas las partes sienten que son importantes. En estas relaciones saludables, todas las partes involucradas experimentan lo que se conoce como las 5 cosas buenas:

  1. Un deseo de profundizar en la relación debido a cómo un una buena experiencia relacional se siente .
  2. Una sensación de entusiasmo o energía en la relación, en lugar de ser agotadora o tóxica.
  3. Un mayor conocimiento de uno mismo y de la otra persona en la relación.
  4. Deseo de actuar, tanto en la relación de fomento del crecimiento como fuera de ella.
  5. Un mayor sentido general de valía.

A medida que comienza a compartir más de sí mismo, ¿cree que estas 5 cosas buenas les están sucediendo a ambos? Si no es así, baje la velocidad y hágalo una experiencia a la vez. Recuerde, si tiene una o dos de estas relaciones mutuamente beneficiosas, es rico en amor. Vale la pena el esfuerzo.

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Bono: Prueba de teoría del apego

¿Alguna vez has notado que estás saliendo con el mismo tipo de persona una y otra vez?

Puede que esto no sea su imaginación o coincidencia. Podría ser la teoría del apego en acción, que dice que cada uno de nosotros tiene un estilo de apego específico.

Espero que este artículo y este video te ayuden a explorar algunas de tus relaciones y te acerquen a ser tu verdadero yo con más personas. Gracias por permitirme escribir en este blog y compartir estos pensamientos con ustedes.

A tu éxito,

Vanessa