Por qué las parejas, esposos y esposas se pelean: los 5 problemas principales

Tabla de contenido

  1. La ciencia de la lucha
  2. Los 5 temas principales por los que las parejas pelean:
  3. Cómo arreglar y prevenir peleas con tu pareja:
    1. 1. La nueva mentalidad
    2. 2. Identifique sus problemas
    3. 3. Localice, no globalice
    4. 4. Comience con Acuerdo
    5. 5. Mire debajo del argumento
    6. 6. Aceptación

Me encanta hablar sobre el amor, incluso algunas de las partes más oscuras de la pareja. Cosas como discusiones, peleas y problemas. ¡Después de todo, sin la oscuridad no tendríamos la luz!

La mayoría de nosotros no nos damos cuenta de que existen patrones en la forma en que peleamos como parejas ... y reconciliamos si así lo decidimos. Pregúntese:

¿Estás teniendo la misma pelea una y otra vez?



Tus argumentos pueden ser más comunes de lo que crees. ¿Puedes identificarte con este increíble video?

La ciencia de la lucha

Según el consejero matrimonial y familiar Dr. John Gottman, un verdadero experto en este campo, el 69% de los conflictos matrimoniales nunca se resuelven. ¡Sí, 69%!

Eso significa que a menudo tenemos la misma pelea una y otra vez.

Ésta es realmente una buena noticia. ¿Por qué? Si tenemos similitudes o patrones en nuestras peleas, significa que a) no estamos solos yb) podemos estudiar, predecir y corregir el rumbo de nuestros argumentos antes de que exploten.

El Dr. John Gottman tiene más de 40 años de investigación con más de 3,000 parejas casadas. Él llama a estos problemas no resueltos 'paralizados'. Mira este video para más información:

Problema bloqueado: un tema común que surge para una pareja que no se puede resolver y, por lo general, se convierte en una discusión desagradable.

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Los 5 temas principales por los que las parejas pelean:

¿Por qué se pelean la mayoría de las parejas? Estos son los 5 problemas más comunes:

  1. Tiempo libre
  2. Dinero
  3. Tareas del hogar
  4. Intimidad física
  5. Familia extendida

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Cómo arreglar y prevenir peleas con tu pareja:

Aquí hay algunas formas en que puede usar la ciencia de las parejas para ayudar a su relación:

1. La nueva mentalidad

Cómo luchar mejor: quiero que cambiemos el enfoque a luchar 'mejor' en lugar de luchar menos. ¿Por qué? Pelear mejor se trata de tener discusiones, no discusiones. Se trata de escuchar con respeto a la otra persona cuando surgen problemas perpetuos. También es mucha presión intentar luchar menos. Todos queremos pelear menos, pero el objetivo de este artículo es profundizar la comprensión y eso puede significar discutir más.

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2. Identifique sus problemas

Una de las discusiones más interesantes que he tenido con mi esposo fue identificar nuestros 'problemas perpetuos'. Nos sentamos y pensamos en los problemas y temas que han surgido recientemente y buscamos patrones. ¿Alguno de ellos cayó en el top 5 de arriba? ¿Hubo algún hilo común o temas subyacentes a nuestros argumentos? La respuesta, sí. No nos dimos cuenta al principio, pero básicamente estábamos teniendo las mismas 3 discusiones una y otra vez con diferente vestimenta.

  • Siéntese con su pareja (o con un diario por su cuenta) y revise todas las discusiones que haya tenido recientemente o cualquier gran pelea en los últimos meses. Intente identificar los patrones debajo de los argumentos.
  • Una vez que haya identificado sus patrones, delinee claramente el lado del argumento de cada socio. Haga esto en términos sin prejuicios. Por ejemplo, un problema podría ser el 'gasto'. Al marido le gusta darse un capricho con pequeñas cenas fuera de casa con regularidad, mientras que a la mujer le gusta ahorrar para grandes premios. Ninguno de los dos está 'mal', pero de esta manera sabrá dónde están ambos.

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3. Localice, no globalice

Una razón por la que los pequeños argumentos pueden surgir tan rápidamente es porque un pequeño desacuerdo puede incluirse en uno de sus argumentos más importantes e inmediatamente estallar en la gran pelea. Ya conoce sus problemas y la posición de los demás, por lo que es muy importante mantener los pequeños argumentos compartimentados y específicos de la situación. Esto puede ayudarlo a concentrarse en el tema y mantener la discusión como eso: una discusión. Como sabe que tiene diferencias fundamentales en el argumento más amplio, no hay razón para incluirlo en las discusiones cotidianas.

  • Trate de evitar globalizar a la otra persona o su comportamiento. Intenta no decir que siempre haces esto o que este es tu patrón o que nunca ...
  • No invoque argumentos u ofensas anteriores. Sé que es difícil, pero solo exacerbará un problema que está estancado (que se convierte en una pelea más grande).

Y, por cierto, no eres la única pareja que pelea por tus problemas:

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4. Comience con Acuerdo

Si surge un problema atascado a diario y necesita abordarlo, comience con un acuerdo. El Dr. Gottman notó que las parejas exitosas que han estado juntas durante mucho tiempo dominan la gentileza. Presentan los problemas de una manera suave y nunca comienzan con críticas. De hecho, comenzar con un acuerdo es la mejor manera de evitar una discusión y comenzar una discusión. Encuentre algo en lo que pueda ponerse de acuerdo y comience allí.

  • Por ejemplo, si tiene familiares que vienen el fin de semana y la esposa quiere un hotel, pero el esposo quiere invitados en la casa, la esposa podría decir: Sé que podemos estar de acuerdo en que el tiempo en familia es importante y sé que ambos podemos molestarnos un poco cuando estamos invadidos por sobrinas y sobrinos. Intentemos pensar en una forma de hacer que este fin de semana funcione.

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5. Mire debajo del argumento

Este es el más difícil, pero el más importante. A veces, hay problemas subyacentes debajo del problema atascado. Quiero que piense en lo que está sucediendo detrás de la discusión. ¿Existen diferencias basadas en valores? En realidad, podría estar discutiendo sobre conceptos filosóficos básicos como el sentido de sí mismo de alguien, el poder, la libertad, el cuidado, lo que significa la familia, lo que significa el hogar o el control. Mire su problema atascado y haga la pregunta ¿Por qué? 5 veces. * Asegúrese de obtener la aceptación para hacer esto de ambas personas, por lo que es exploratorio, no antagónico. Por ejemplo:

  • Esposa: Estoy muy molesta en este momento.
  • Hombre: ¿Por qué?
  • Esposa: Necesito más ayuda en la casa.
  • Hombre: ¿Por qué te sientes así?
  • Esposa: Me siento sobrecargada de trabajo y abrumada con las cosas que hay que hacer.
  • Hombre: ¿Por qué te sientes abrumado?
  • Esposa: Siento que todo cae sobre mí al final del día.
  • Hombre: ¿Por qué sientes que todo cae sobre ti?
  • Esposa: No veo que te ofrezcas a ayudar y eso me frustra.
  • Hombre: ¿Por qué sucede eso?
  • Esposa: Me hace sentir subestimada.

Ok, ¡ahora están en algo! Sí, la ayuda en la casa es excelente, pero todo se reduce a sentirse poco apreciado. Si el esposo hiciera que la esposa se sintiera más apreciada, quizás agradeciéndole por lo que ya se ha hecho, eso podría ser incluso más beneficioso que ayudar. Combinar ayuda y gratitud podría ser el mejor sanador en esta lucha.

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6. Aceptación

Conocer sus problemas y su posición puede ayudarlo a evitar que tenga una discusión una y otra vez. Aceptar estar en desacuerdo y nombrar el problema puede evitar discusiones en el futuro. Por ejemplo, estaba guiando a una pareja a través de este ejercicio y sucedió este proceso:

  • Problema común: vacaciones con los suegros. Al marido no le gusta ir de vacaciones con sus suegros, a la mujer le gusta.
  • Localizar: Viaje a Hawái durante el Día de Acción de Gracias
  • Acuerdo: Ambos sabemos que necesitamos unas vacaciones y nos toca una visita de nuestros suegros.
  • Por qué: la esposa se entera de que la razón por la que al esposo no le gusta ir de vacaciones con los suegros no tiene nada que ver con ellos. ¡Ama a los suegros! Pero quiere más tiempo en pareja. Estamos tan ocupados durante la semana laboral que nuestras vacaciones son el único momento en el que estamos solos.
  • Aceptación: esta es una diferencia en la preferencia, no es un ataque a los suegros o el deseo de no vacacionar juntos. Un posible compromiso para reconocer la necesidad subyacente de tiempo a solas podría ser irse de vacaciones unos días antes de que lleguen los suegros.
  • ¡Éxito!

Quieres que tus problemas perpetuos sean más como el tío loco que aparece sin avisar y menos como el perro rabioso escondido en el armario. En otras palabras, cuanto más se hable, tolere y discuta su problema, más fácil y menos lleno de trampas será.