Me encanta hablar sobre el amor, incluso algunas de las partes más oscuras de la pareja. Cosas como discusiones, peleas y problemas. ¡Después de todo, sin la oscuridad no tendríamos la luz!
La mayoría de nosotros no nos damos cuenta de que existen patrones en la forma en que peleamos como parejas ... y reconciliamos si así lo decidimos. Pregúntese:
¿Estás teniendo la misma pelea una y otra vez?
Tus argumentos pueden ser más comunes de lo que crees. ¿Puedes identificarte con este increíble video?
Según el consejero matrimonial y familiar Dr. John Gottman, un verdadero experto en este campo, el 69% de los conflictos matrimoniales nunca se resuelven. ¡Sí, 69%!
Eso significa que a menudo tenemos la misma pelea una y otra vez.
Ésta es realmente una buena noticia. ¿Por qué? Si tenemos similitudes o patrones en nuestras peleas, significa que a) no estamos solos yb) podemos estudiar, predecir y corregir el rumbo de nuestros argumentos antes de que exploten.
El Dr. John Gottman tiene más de 40 años de investigación con más de 3,000 parejas casadas. Él llama a estos problemas no resueltos 'paralizados'. Mira este video para más información:
Problema bloqueado: un tema común que surge para una pareja que no se puede resolver y, por lo general, se convierte en una discusión desagradable.
¿Por qué se pelean la mayoría de las parejas? Estos son los 5 problemas más comunes:
Aquí hay algunas formas en que puede usar la ciencia de las parejas para ayudar a su relación:
Cómo luchar mejor: quiero que cambiemos el enfoque a luchar 'mejor' en lugar de luchar menos. ¿Por qué? Pelear mejor se trata de tener discusiones, no discusiones. Se trata de escuchar con respeto a la otra persona cuando surgen problemas perpetuos. También es mucha presión intentar luchar menos. Todos queremos pelear menos, pero el objetivo de este artículo es profundizar la comprensión y eso puede significar discutir más.
Una de las discusiones más interesantes que he tenido con mi esposo fue identificar nuestros 'problemas perpetuos'. Nos sentamos y pensamos en los problemas y temas que han surgido recientemente y buscamos patrones. ¿Alguno de ellos cayó en el top 5 de arriba? ¿Hubo algún hilo común o temas subyacentes a nuestros argumentos? La respuesta, sí. No nos dimos cuenta al principio, pero básicamente estábamos teniendo las mismas 3 discusiones una y otra vez con diferente vestimenta.
Una razón por la que los pequeños argumentos pueden surgir tan rápidamente es porque un pequeño desacuerdo puede incluirse en uno de sus argumentos más importantes e inmediatamente estallar en la gran pelea. Ya conoce sus problemas y la posición de los demás, por lo que es muy importante mantener los pequeños argumentos compartimentados y específicos de la situación. Esto puede ayudarlo a concentrarse en el tema y mantener la discusión como eso: una discusión. Como sabe que tiene diferencias fundamentales en el argumento más amplio, no hay razón para incluirlo en las discusiones cotidianas.
Y, por cierto, no eres la única pareja que pelea por tus problemas:
Si surge un problema atascado a diario y necesita abordarlo, comience con un acuerdo. El Dr. Gottman notó que las parejas exitosas que han estado juntas durante mucho tiempo dominan la gentileza. Presentan los problemas de una manera suave y nunca comienzan con críticas. De hecho, comenzar con un acuerdo es la mejor manera de evitar una discusión y comenzar una discusión. Encuentre algo en lo que pueda ponerse de acuerdo y comience allí.
Este es el más difícil, pero el más importante. A veces, hay problemas subyacentes debajo del problema atascado. Quiero que piense en lo que está sucediendo detrás de la discusión. ¿Existen diferencias basadas en valores? En realidad, podría estar discutiendo sobre conceptos filosóficos básicos como el sentido de sí mismo de alguien, el poder, la libertad, el cuidado, lo que significa la familia, lo que significa el hogar o el control. Mire su problema atascado y haga la pregunta ¿Por qué? 5 veces. * Asegúrese de obtener la aceptación para hacer esto de ambas personas, por lo que es exploratorio, no antagónico. Por ejemplo:
Ok, ¡ahora están en algo! Sí, la ayuda en la casa es excelente, pero todo se reduce a sentirse poco apreciado. Si el esposo hiciera que la esposa se sintiera más apreciada, quizás agradeciéndole por lo que ya se ha hecho, eso podría ser incluso más beneficioso que ayudar. Combinar ayuda y gratitud podría ser el mejor sanador en esta lucha.
Conocer sus problemas y su posición puede ayudarlo a evitar que tenga una discusión una y otra vez. Aceptar estar en desacuerdo y nombrar el problema puede evitar discusiones en el futuro. Por ejemplo, estaba guiando a una pareja a través de este ejercicio y sucedió este proceso:
Quieres que tus problemas perpetuos sean más como el tío loco que aparece sin avisar y menos como el perro rabioso escondido en el armario. En otras palabras, cuanto más se hable, tolere y discuta su problema, más fácil y menos lleno de trampas será.