Por qué la gente odia: la ciencia detrás de por qué amamos odiar

Tabla de contenido

  1. Las ardientes emociones que alimentan el odio
    1. La gente quiere un chivo expiatorio
    2. Se sienten solos y buscan conexiones, incluso las que odian
    3. Temen a lo desconocido
    4. Sus inseguridades sacan lo mejor de ellos
  2. Comprender el poder de unión del odio
    1. El odio define las líneas sociales
    2. El desagrado mutuo evoca una respuesta más fuerte que el agrado mutuo
    3. Compartir el odio puede ser una expresión de vulnerabilidad
  3. Los lazos de odio tienen un costo

¿Alguna vez has escuchado el cliché de que ningún vínculo es más fuerte que dos personas que odian a la misma persona? Resulta que en realidad hay algo de verdad en esa afirmación. A pesar de que odiar a las personas es un acto socialmente inaceptable, en las pocas ocasiones en que las personas tienen las agallas y / o emociones fuertes para motivarlos a compartir sus opiniones negativas sobre una persona, a menudo vale la pena en forma de conexiones nuevas o más fuertes.

Investigar ha descubierto que las personas forman lazos más fuertes cuando pueden hablar sobre su disgusto hacia alguien más que cuando ambos tienen sentimientos positivos hacia alguien. La pregunta es, ¿por qué una acción tan irrespetuosa como arrojar negatividad hacia otras personas aumenta la cantidad y la calidad de las conexiones del individuo que odia?

Las ardientes emociones que alimentan el odio

Si eres una persona generalmente positiva y que perdona, el concepto de odiar a los demás, y mucho menos a alguien que apenas conoces, es un concepto extraño para ti. La mayoría de las veces, la gente no dice cosas odiosas porque es una persona cruel, crítica y antisocial. En cambio, los sentimientos comunes y las necesidades psicológicas ponen de manifiesto los peores comportamientos en algunas personas y las impulsan a decir declaraciones negativas sobre otra persona.



Aquí hay cuatro de las principales razones por las que las personas odian a los demás:

La gente quiere un chivo expiatorio

Cuando está luchando, ya sea por problemas en el trabajo, baja autoestima, conflictos en sus relaciones, etc., se siente mucho mejor canalizar su energía negativa para culpar a alguien más que confrontar su propio papel en sus problemas. Mucho la gente se une a grupos de odio porque les permite canalizar la culpa de todos sus problemas a otro grupo de personas mientras son apoyados por un grupo de personas que comparten sus creencias y les hacen sentir que pertenecen.

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Se sienten solos y buscan conexiones, incluso las que odian

Muchas otras personas se unen a grupos de odio porque satisfacen su necesidad de amistad y pertenencia. No necesitas hacer ni ser nada especial, todo lo que tienes que hacer es ser negativo con otras personas. Se siente fácil. Del mismo modo, a algunas personas les resulta más fácil hacer conexiones al menospreciar a los demás y ver quién está de acuerdo que demostrarles a las personas que son compañeros interesantes y valiosos.

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Temen a lo desconocido

Cuando alguien nuevo ingresa a un grupo, particularmente si está en una posición de influencia, muchas personas comienzan inmediatamente a cotillear cosas negativas sobre la persona porque temen cómo esa persona cambiará la dinámica de su grupo. Compartir el odio hacia la nueva persona es una forma en que el grupo existente fortalece sus vínculos a la defensiva contra el forastero.

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Sus inseguridades sacan lo mejor de ellos

El odio también surge cuando la gente está muy insegura. A menudo, se compararán con otras personas y cuando lleguen a la conclusión de que la otra persona puede ser mejor que ellos o posee rasgos que no quieren reconocer y que también comparten, las personas pueden hablar en contra de esa persona para proyectan su ansiedad sobre ellos.

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Comprender el poder de unión del odio

Expresar desagrado por otras personas es controvertido. Desde que somos pequeños, nos han enseñado que solo debes decir cosas agradables de otras personas, de modo que cuando alguien dice algo negativo, capta la atención de otras personas y las atrae. Si las personas comparten las opiniones negativas, se abre la posibilidad de que las personas formar conexiones de tres formas clave:

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El odio define las líneas sociales

Los seres humanos desean estructura y certeza en sus vidas sociales. Para establecer eso, las personas se dividen naturalmente en grupos internos (círculos sociales en los que todos sienten que pertenecen unos a otros) y grupos externos (personas que existen fuera de los círculos sociales y, por lo general, no son bienvenidos en ellos). Cuando la gente declara su disgusto por los demás, ayuda la gente comprende los límites entre los círculos sociales. Este es un poderoso motivador para que las personas formen vínculos porque satisface su necesidad de sentirse conectados con los demás.

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El desagrado mutuo evoca una respuesta más fuerte que el agrado mutuo

En uno estudiar , a las personas se les mostró un video de dos personas que tienen una conversación en la que el hombre golpea cortésmente a la mujer. Después de que se les preguntó si les gustaba o no les gustaba el hombre, se les dijo que iban a conocer gente que compartiera su opinión sobre ellos y se les preguntó qué tan probable era que se llevaran bien con la persona que conocieran. Las personas que tenían una opinión negativa del hombre eran mucho más propensas a decir que se llevarían bien con alguien que compartiera su opinión negativa que aquellas que tenían una opinión positiva.

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Compartir el odio puede ser una expresión de vulnerabilidad

Investigar muestra que para formar lazos íntimos y duraderos con las personas, tienes que ser vulnerable con ellos, es decir, tienes que compartir tus sentimientos auténticos y sin filtrar. En lugar de ser negativo con otra persona debido a las luchas internas descritas anteriormente, puede compartir que odia a alguien por una razón personal válida, como que lo lastimó o lastimó a alguien y / o algo que le importa. Esta instancia es un momento de vulnerabilidad porque estás compartiendo una experiencia difícil que puede llevar a otros a odiar a la otra persona en tu nombre y a crear un vínculo contigo.

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Los lazos de odio tienen un costo

Aunque hay algunos beneficios de vinculación por arrojar negatividad hacia otras personas, no intente utilizar esta táctica para hacer amigos porque sus riesgos superan con creces cualquier beneficio que se derive de ella. Sea consciente de estas posibles consecuencias de hablar mal de los demás:

Para saber si a otra persona le disgusta la misma persona que a usted, uno de ustedes tiene que dar el primer paso y decir algo negativo. Esto puede tener un serio costo para la reputación de las personas que lo rodean si no están de acuerdo con sus opiniones negativas. Los investigadores han descubierto que cuando escuchamos a alguien hablar sobre otras personas, imponemos el contenido de lo que se dice al hablante. Es un fenómeno llamado transferencia de rasgos espontáneos y para entender cómo funciona, finge que tú y yo nos conocimos en una conferencia y estamos teniendo una conversación como esta:

Tú: Hola Vanessa, ¿qué te pareció el último orador?

Yo: Uf, era tan aburrido y seco. Tuve problemas para mantenerme despierto.

Esto puede ser de dos maneras: si también pensabas que el hablante era aburrido, nos uniríamos a nuestra aversión compartida por él. Pero, si pensabas que el orador era interesante o, al menos, que merecía una revisión decente, escucharías mi opinión y pensarías que soy aburrido y seco porque tu cerebro proyectaría mis declaraciones en mí. Puede que no sea instantáneo o algo de lo que seas plenamente consciente, pero lo que sientes por mí disminuiría en respuesta a mi negatividad hacia otra persona.

Por otro lado, si elogiara lo inteligente que era el hablante y cómo amaba su energía, tu cerebro también proyectaría esos rasgos en mí y te daría una impresión más positiva de mí.

Otro peligro de compartir opiniones negativas hacia otras personas, especialmente cuando estás con personas que no conoces bien, es que creas una impresión emocional negativa de ti mismo. Las personas solo recuerdan una pequeña parte de lo que dices, sin embargo, desarrollan recuerdos concretos de cómo los hiciste sentir. Si sus palabras evocan enojo, frustración, disgusto y otras emociones cínicas en otras personas, ellos asociarán esos sentimientos con usted. A la mayoría de las personas no les gusta sentirse de esa manera y es posible que estén menos ansiosas por verte en el futuro porque derribas su estado emocional.

En pocas palabras: Dados estos riesgos, a menos que su odio se base en una creencia ideológica socialmente aceptable, provenga de una experiencia personal de haber sido lastimado o podría ser justificado por la mayoría de las personas, es mejor que se lo guarde para usted.